1. 小区是个新的盘子，但是很大， 4500 户，总人口足有万人，可惜公交只有一路， 495 ，车还是老款的，总共 31 个座位，装不了了多少人，于是每天上班时间出行，等车的队伍总是要排出一百多米，那叫一个人山人海。早上七点从起点站你若能顺利上车便已属万幸，要是能占上个座，那就可以考虑买彩票试试运气，更多的是在拥挤中站着的，正因此也才有了下文。

    话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， " 你干嘛，神经病啊你 " ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 " 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 " ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句

    -------------------------------" 复读机啊，你！！ "

    全车人爆笑。

    这事还不算完，这对夫妇还在车门处，女的经人家这么一说，沉默了，可车里的几个学生潜能被激发了，一个说着 " 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 " ，一个附和着 " 你复读机啊，你 " ，全车人依然爆笑。

    车往前走，总还是有别的人要下车，另一个女的，挤到车门处，怯怯然，对那女的说 " 对不起，我要下车，我不是神经病 " 。

    那个女的没吱声，车里却传来一个模糊的声音，依稀可辨

    -------------------------" 你还有电么？ "





2.  老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。"

3.　小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导："哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？"问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说："还是XXX最勇敢……"话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）



4.　小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
　　当时尴尬死了。



　　
5.　在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.
　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
　　"大声点!让全班都听到!"
　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
　　全班绝倒...



6.　我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊



　　初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,
　　老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:请注意~
　　突然,外面一声甜美的女声接道:倒车!
　　众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着"请注意~倒车"
　　全班暴笑



　
7.　大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

  
8.　一次和同学骂着玩

　　我:嘿~!XX,你爸是我儿子!

　　他:放屁!我爷是你孙子~

　　一阵静默~~ 爆发ING.................
　　



9.　大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！


10.　中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。

　　中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！



11. 一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~）。。。然后发现~手机不见了。。。
　　全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！
　　晕死。。。。



12.最近不是闹地震吗？我们学校捐款．
　　募捐箱放国旗下．捐钱．全校看着呢．
　　我捐得最多．是100块
　　当我把钱掏出来放的时候.大家眼睛当然是齐刷刷看着我．瞬间那个自豪啊，于是在大家惊奇的目光中抬头挺胸的走了下来.
　　后来我掏钱买东西时意外发现我刚捐的那张100块的居然还在身上.
　　但我的那唯一的一张5毛钱的却消失了........





13.　老爸老妈年纪大了,不喜欢城市里的生活,两个人一商量,就在我家附近的农村买了一小块地,盖了几间平房.盖好后,妈妈高兴地说:我要养个狗,养牧羊犬,狗最通人性了;我还要养鸡,说自己年轻时候插队,那个鸡啊,香的不得了,那里象现在城里买的鸡,全是饲料味的,没味.说我要养二十只,到时候给你吃,保证你吃上瘾什么的.
　　随后我大学毕业,就去外地工作了.
　　妈妈打电话来,狗买到了,一个大狗还两个小狗,小狗是大狗生的双胞胎,象小熊一样,可可爱了.不知道为什么那老乡那么不喜欢,很便宜就卖给我了呢!
　　妈妈打电话来,小鸡买到了,毛茸茸的,可可爱了,过年回来给你吃啊-_///
　　妈妈打电话来,说小狗一点不可爱.
　　………
　　过年回家,问老妈,终于有草鸡吃了哈?
　　老妈说,没有,没的吃了.
　　啊?怎么回事啊?
　　于是老妈就跟我讲那些鸡的遭遇.
　　小鸡和小狗买回来一个月后,他们双双长大了.
　　一天,两个小狗做早操的时候,各自抓了一只小鸡,当早餐了.等到老妈发现,已经只剩下骨头和毛了….
　　20-2=18
　　老妈一看,这还得了?!于是把鸡都锁进了仓房里面.
　　可是仓房有窗户啊,于是,在几天后的一个金色的黄昏,两只小可爱在闲逛的时候,突发奇想,一只从窗户跳进去,另一只守在窗下,里面那只就不断的叼到小鸡从窗户扔出来,外面那只就顺势补上一口,放在脚边.当脚下并排躺了五个小鸡的时候,里面那只出来了,然后两个小可爱就屁颠屁颠的回窝吃晚餐去了.惊呆了的老妈目睹了全部过程.
　　18-5=13
　　老妈清醒过来后,意识到了事态的严重性,于是转换思路,把这两只小可爱锁到了另一个仓房里,这个仓房窗户比较高,小可爱是跳不出来的.
　　可是她忽略了这两只小可爱创造性的解决问题的能力.
　　于是,在一个万里无云的午后,两只小可爱又出动了!这次他们解决问题的方法是:一只蹲在地上,另一只从它的背上跳出了仓房!回去的时候,是叼着鸡,踩着砖跳回去的!(这是什么狗啊?)
　　这个过程重复了10次,10次…..
　　13-10=3
　　当看到狗窝里那一地的鸡毛的时候,老妈已经彻底愤怒了.于是找来了两根粗粗的铁链子,把它们栓到了前院(小鸡在后院).
　　这下你们没办法了吧?
　　果然相安无事过了一个月.
　　然后就是那个阳光明媚的中午.老妈竟然看见两个小可爱竟然在扒拉她放在一边的簸箕,那里面是老妈装的用来喂鸡的苞米发出沙沙的声音…..
　　随后就看见了地上的两堆鸡毛!
　　就在无限惊恐的老妈准备阻止的时候,最后一只已经长大的鸡,闻声而来了…..


　　顺便说一句,今年老妈又养了不少鸡,而那两只小可爱的待遇是最高级别:用铁链栓着锁在窗户最高的仓房里面….





14.　　那天去上培训班，因为课室比较大，讲师需要用无线微型麦克风（可以夹在衣领的），一节课过后，老师走开，我们静静的趴在桌上休息，结果上方四周的大型音箱传来一阵连贯的被极限放大的"水泄"声音，（想象一下，是4机环响，很震撼的声音）大家一顿疑惑，再接着传来一声雄厚且无限释放的男声"啊"，最后就是轻轻的金属碰撞声了（特别提醒，当天的讲师穿着拉链的JEANS），全班忍俊不禁..





15. 初中的时候，有一次和同桌做值日，擦黑板时发现黑板擦不知道被哪个捣蛋鬼给弄丢了。心急如焚的时候，同桌提议去女同学的书包里翻翻，她们总会带很多东西在包里。终于翻到了一小包东西，软软的，一个巴掌大。撕开袋子后发现还有个不干胶条。把手"啪"的粘上之后擦黑板，哇塞！！！超好用，一点都不费劲。我们不由得感叹不已，现在的东西越来越人性化。还怪那个女生有好东西不和我们分享。结果她抢回去后还骂我们神经病。去问文具店老板也不知道。就差一点去找老师说明情况把学校的黑板擦都换了。直到上高中的时候才知道那个黑板擦是女生的卫生巾。天地良心，我们当时可是真的单纯到什么都不懂的呀。还好没有去找老师，要不肯定会被认为是坏学生，汗。



16.A群发短息："列位，明天在我家集合。"
　　B收到之后回复："我不是列位啊。"
　　A："晕，我群发啊。"
　　B："群发？我不认识你啊。"



17. 有一次从批发市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。。。。



18.　糗事一：
　　大学军训，烈日当空照，花儿对我们笑，小鸟说：跑跑跑，你为什么不怕晒死了……我班一男生在站军姿时突然大吼一声："报告教官，我晕！"字正腔圆，掷地有声，当机立断，直挺挺地向前栽去，说实话，我第一次看见如此说到做到的人。（后来发现该君成绩巨好）
　　糗事二：
　　大学四级考场上，铃声一响，大家奋力答卷，包括我在内的死磕一族，就等着这一刻的到来。突然间，一股极为强烈的臭脚味道润物细无声地袭来，排山倒海，真的，绝对是我有生以来闻过的最正宗的气味。偶的卫生习惯很好，所以特受不了，于是四下扫描，更令我惊讶的是我周围的同学都穿着鞋，见鬼了！监考老师走到我的面前敲了敲我的桌子，示意我认真答卷，没办法，拼了……交卷后走出考场，见一个文静的女生噘着嘴打着手机抱怨"唉呀，真讨厌，不知谁不洗脚，熏得我直晕，这次四级又凶多吉少了……"不过托该君的"仙气"，四级顺利通过，大佬，俺的六级就靠你了，千万别洗脚啊……
　　糗事三：
　　大二时，世界杯总决赛如火如荼地进行着，宿舍没有电视，但是也没有影响大家的激情，纷纷上网在线观看。突然之间，宿舍一片漆黑，熄灯了！于此同时，激烈的骂声从各个寝室传来，不知是谁带的头扔啤酒瓶，噼哩啪啦的玻璃破碎声不绝于耳。由于俺平时不饮酒，故没有啤酒瓶，更没有扔啤酒瓶的"魄力"，于是坐山观虎斗。值班门卫为了安全，顶着雨伞站在楼底下破口大骂"再扔，再扔……"（他想说"再扔，再扔，给你们送校长那里"）没想到，他的前半句话语音拉得太长，众生纷纷响应他的号召，啤酒瓶排山倒海般地扔向他，仿佛电影《英雄》里的秦军箭阵，可怜的门卫成了"无名"……第二天早晨，我真的看见宿舍楼下满地的碎玻璃，而正中间有一个伞形的区域……汗！！
　　糗事四：
　　大三快放暑假时，俺们宿舍楼上的A君上厕所时不慎将手机落入便池中，他随便就操了一根木棍一顿乱捅，手机拿没拿上来我不清楚，反正将下水管道捅漏了。由于归心似箭，大家决定开学再向学校报修。没想到开学前一个星期，楼上的众生均到校了，厕所整整用了一个星期……据说来维修的师傅每隔五分钟就从俺们的厕所里出来吸一支烟……

有一只小黑猫和一只小白猫...
小黑猫每天都欺负小白猫..
有一天小黑猫不小心掉到河里,小白猫奋不顾身地下去把它救了上来,小黑猫十分感动,流着眼泪对小白猫讲了一句话.....










它说:"喵....."

爆笑。。。。。。。。。。

小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"   
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"   
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"   
小 鸡说："你们聊，我先走了！"

奥运会了，我也来支持支持，转个韩乔生的语录

    1、“这一组有7个人”(100米蝶泳屏幕上只有6个人)
　　2、“朴泰桓，朴泰桓，朴泰桓，韩国的朴泰桓……哇！还是张琳！”
　　3、“仿佛又回到了中国四年前输给韩国队的时刻！”(中国射箭女子团体决赛还没开始)
　　4、“朴泰恒落后了0.1秒”(其实人家都领先半个身位了)
　　5、“游泳比赛34枚金牌除了男女10公里马拉松的2块，其它的32块都将在水立方产生”
　　6、“第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓…哦不…泰桓是第一名……”
　　7、“菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)……大鸟！”
　　8、“考文垂没进入决赛……”(考文垂刚刚打破100m仰泳WR)
　　9、“所谓自由泳，就是什么泳姿都可以采用”(很创意)
　　10、“如果说菲尔普斯身上还有什么异物的话，就要数他那对大耳朵了”
　　11、“这是位年轻的选手，还不满18岁”(朴泰桓是1989年出生的)
　　12、“一些大型飞机把外国元首运到中国来”
　　13、“世界纪录就像玻璃瓶一样，一次一次的被运动员打破……”

　　14、“为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好，经过净化后，还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”
　　15、“手球与足球不一样，它完全是用手而不是用脚……”(真是太明白了)


本届奥运会开幕以后，这种韩式解说方式更是异常流行。焦研峰、张萌萌、钱红等主持纷纷加入此列，为电视机前的观众详细解说赛事的同时，也带来了无数意外的笑声。

　　1、希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。”
　　2、“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样……”

　　3、中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。”
　　4、“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!”
　　5、“这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！”

　　6、游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了：“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。”
　　7、中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……”
　　8、“她终于打破了金牌！拿到了纪录！”
　　9、“为啥菲尔普斯这么厉害？ 嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。”
　　10、“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。”

　　11、“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！”
12、“这位选手的抓举成绩120公斤，还不到中国选手140多公斤的一半。”


韩乔生在解说比赛时，通常眼睛里看着A，脑子里想起了B，嘴里说着C，实际指的是D，观众听以为是E。 以下是韩式的昔日语录，让我们一起温故知新：
-各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。
-今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊————
-守门员示意比赛继续进行……
-球被守门员的后腿挡了一下！
-上海申花队14号申花一脚抽射！
-守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。
-双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。
-只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。
-巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。
-高峰和郝海东是中国队的两把菜刀。
-1996年的奥运会，跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！”
-场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。
-尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球。
-足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！”
-布莱恩特一个365度的大转身。
-今天斯托克顿6投9中。
-奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分。
-随着守门员的一声哨响，比赛结束了。

-队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒。
-忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。
-国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就上场比赛了。
-可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。
-巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。
-水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。
-两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。
-每一寸草皮都在进行激烈的争夺。

-AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。
-这名队员的身高达到了1.90厘米。
-把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。
-守门员将球回传给门将。
-（网球）你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是裙子。

-（亚运会武术比赛，）中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想

起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。
-（亚运会）“以迅雷不及掩耳盗铃之势。”
-在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
-阿联酋队在自己门前一阵狂攻……

-韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。
-当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：“中国队金牌总数上升到第20位”。
-少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。
-这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声……

-北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑……

-我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。
-四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的……
-他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。
-乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。

爆笑贴

哈哈，老韩的解说还是这么精彩！

他做编剧应该很有趣