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怎么办？爱着男友已婚的兄弟，做梦都想把他抢到手！

知道发这个帖子会挨很多人的骂，可是在生活中实在没有别的地方可以诉说，我不能跟身边任何人说出我的真实想法，就这么一天天自己受着煎熬。所以，如果大家实在看不过去我写的东西，那就当我在自说自话吧！
　　
　　不知道该从哪里说起，就先说说我自己好了。我是80年生人，出生在一个富裕的家庭，从小到大一直学习成绩很好，而且身边的人都说我长得很漂亮，从上高中开始就不断地有男生在追求我，但是从来没有能让我动心的。后来我考上了一所名牌大学，毕业后又出国留学了几年，回国后找了一份很好的工作，目前有车有房，可以说一切都不错，除了感情生活。
　　
　　其实追求我的人一直很多，可就是没有我真正喜欢的那种男人，我梦想中的男人应该是特别有男子气概又重情义的那种，就像天龙八部里的萧峰那样的男人吧，可惜现实生活中这样的男人实在太少了，不知道为什么，总觉得现在奶油小生样的男人越来越多，而真有男人味儿的却比大熊猫还要少。因为一直没碰到心仪的人，所以一晃就晃到了28岁，身边的很多好友都结婚了，家人也一直在催促，不得已之下也开始试着跟一些并不讨厌的追求者交往。
　　
　　Z就是我诸多追求者中的一个，其实他各方面条件都很一般，如果不是因为C的出现，Z大概是不会成为我交往的对象的。但是因为认识了跟Z情同手足的好兄弟C，才让Z变成了我第一个正式的男友，可原因却不是因为我喜欢Z，而是因为我对C一见钟情。

　　Z是去年通过我最好的闺蜜A认识的，后来一直在追求我。我知道当初A介绍我们认识也是有意撮合，但是我对Z并不是很感兴趣，不过也并不讨厌他，虽然曾经拒绝过Z的表白，但是因为我并没有别的男友，所以Z也没放弃，还是经常会请我单独出去。我碍于A的面子，偶尔还是会敷衍一下的，只希望不冷不热地拖久了，Z就会知难而退。
　　
　　就在几个月前，Z邀请我去看一个展览，因为跟我的行业也有点关系，所以就跟Z一起去了。我就是在那次展会上第一次见到C的，当时的情景让我永生难忘。C的公司是展会的参展方之一，所以我和Z到了以后，Z就给C打电话，让他带我们进场。我和Z在门口等着，过了一会儿，我看到一个高大魁梧的男子朝我们走了过来，说不上帅，但真的很有男子气概，看起来特别的成熟稳重，带着一种不怒自威的气质，而且五官还很具有男人阳刚的性感。我当时就觉得，他就是我在在心中勾勒过无数次的梦中情人的样子，从外形到气质都完全符合。
　　
　　就在我傻看着的时候，他走到我和Z面前跟Z打招呼，并冲我点了下头。我没想到他就是Z的朋友，当时都有点欣喜若狂的感觉了。后来进了展厅，他一直和Z在聊天，我就默默地跟在他们后面，留心听着他说的每一句话。他的谈吐爽朗而又幽默，也非常符合我的理想，只是他跟我说话很少。我知道因为我是Z带来的女孩，所以他对我肯定会刻意保持一定距离，我当时就特别遗憾自己是以这种身份认识了他，我知道男人把友情看得很重，绝不会轻易染指朋友的女友，虽然我并不是Z的女友，可他一定是这么认为的。


　　看完展会后，Z问我是想回家还是想留下来和C一起吃顿晚饭，我毫不犹豫地选择了后者，Z倒是挺高兴的。于是我们就一起去吃饭了，席间我的话比看展览的时候多了点儿，而且故意在迎合着C比较感兴趣的话题，所以C就和我多了些交谈，他说话很睿智和幽默，跟他聊天真的是一件很舒服很愉快的事，这让我更增加了对他的好感。但是在吃饭的过程中，通过Z的问话我也猜到C是有女友或老婆的，而且中途他接了个电话，和对方说话的语气很温柔。我有些失望，同时也希望他只是有女朋友而不是已经结婚了，可惜后来才知道我的希望还是落空了。
　　
　　吃过饭Z送我回家，C自己走了。一路上我就拐弯抹角地和Z谈论了很多关于C的事，从Z口中得知C和他同岁（31），是一个非常聪明也非常努力的人，对朋友很好，在朋友圈里威望颇高。但是C两年前已经结婚了，和相恋了多年的女友，只是还没要孩子。我知道自己没资格吃什么醋，但心里还是酸酸的，很想问问C的老婆是个什么样的女人，但怕Z看出我的失态，所以忍住了。
　　
　　当天晚上回到家我夜不能寐地回想着跟C的每一句对话，回想着他看我时温和的眼神和笑容，这还是我28年来第一次对一个男人如此念念不忘。虽然我知道我得到他的可能性实在太小，但我就是忍不住不去想，并一直在幻想着要是早点认识他该有多好。


　　从那天以后，我开始越来越多地接受Z的约会了，其实我只是想听到更多关于C的消息，更希望能再见到C一面。我渐渐地记不清C的样子，我发现当想一个人想得太多，他的样子反而会变得模糊起来，但是我知道那是让我非常迷恋的，所以我又拼命想要记起来，就这样搞得连上班都神思不属。
　　
　　当然我绝不想让Z看穿我的心思，那样我就一点机会都没有了，所以我在Z面前掩饰得很好，甚至故意让他以为我是真的喜欢他了，这样他才不会疑心，我也才有再次接近C的可能。Z从我这里受到了莫大的鼓励，胆子很快就大了起来，没过多长时间就开始牵我的手、搭我的肩，而我竟然也不是很抵触，甚至有一种很荒谬的感觉——如果得不到C，那么能跟一个和他关系亲近的人在一起，也算是一种安慰了。
　　
　　虽然我从来没对Z说过爱他，也从来没和他一起设想过任何关于我们的未来，但是我的不抗拒自然让Z看成了一种默许，自认为已经算是我的男友了，并提出带我去见他的朋友们，我当然是欣然允诺。
　　
　　Z和C还有其他一些朋友是经常玩儿在一起的，所以我很快就在一次聚会上见到了C，还有C的老婆。第一眼见到C我的心就狂跳不已，甚至比第一次的感觉还要好，在那么多人里面，就数C显得是那么出众，我觉得他就是整个朋友圈的核心，聚会的气氛一直是处在他的引导下，而且把握得恰到好处。我能感觉到大家都很喜欢他，这更加了他在我眼中的魅力。
　　
　　但是他的老婆却让我很是失望，之前我想当然地以为像C这么优秀的人，妻子一定是个大美女。但实际上他的老婆矮矮胖胖的，长相也很平常，说话做事都像个小孩子一样，看不出有任何魅力可言。可C却对她很好，看她的时候总是带着笑，时不时地拍拍她的头，一脸宠爱的神情，对她也很体贴周到。这更让我觉得能做C的女人是多么幸福的一件事啊，我从来没想过自己会对一个如此平凡的女孩子这么这么地嫉妒。
　　
　　那天晚上我心情很失落，回家以后对着镜子看了自己好久，觉得让任何一个人来评价，C的老婆也要比自己差得太多，可为什么自己就不能拥有一个C那样的好男人呢？为什么像C那样的男人就那么少呢？我很绝望，但同时也觉得不甘心，脑子里一直在想着，如果我和C的老婆同时认识的C，那他一定会选我吧？那现在C的老婆拥有的一切就都是我在享受了！我知道这种想法很卑鄙，但是我控制不住自己这样去想！
　　

　　那天之后我有点心灰意冷，对Z也冷淡了下来，Z以为自己什么地方做得不好得罪了我，还一直找我想跟我谈谈，我就想各种理由拒绝和他见面，因为见了我也不知道能跟他说什么。后来Z找了我的好友A来问我，我就问A说，如果她遇到了一个梦寐以求的人，但跟他没什么可能，她会怎么样？A想了想说，如果真是她喜欢的，她还是会去争取的，然后问我是不是喜欢上什么别的人所以不愿意跟Z来往了？我赶忙说不是，只是想到了以前的一些事，其实我对Z还是印象很好的。A虽然有点疑惑，但也没再问什么了。
　　
　　实际上，A的话已经促使我下了决心要去试一试，虽然我知道自己很自私、也知道那真的很难，可我也真的不想让自己留下一辈子的遗憾。我认真地分析了一下，觉得我的相貌、气质都比C的老婆要好很多，事业和家庭背景也比C的老婆要好，如果C和我在一起，我可以帮到他很多；即使C不肯离婚，只要能拥有过他，当他的情人我也心甘情愿了。
　　
　　我知道我一定是疯了，对一个才见过两次面的人能生出这么多疯狂的想法，可这也的的确确都是我内心深处最真实的想法。

　　对于C的老婆，说实话我在生出这些念头的时候也没有什么歉意和内疚，因为我觉得她根本配不上C，如果她是一个和C很般配的女孩，也许我会不忍心拆散他们，可是。。。。也许我是有完美爱情洁癖的那种人吧，我就是不喜欢看到自己爱的人和一个一点都不般配的老婆在一起，我不明白当初他是怎么会喜欢她的。不过听Z说，C的老婆当初也是主动追求的C，而且那时候她还是一个身段苗条、容貌姣好的姑娘，只是结婚后就不太注意形象了。这让我觉得非常难以容忍，既然你那么幸运地得到了C，就该好好珍惜才是，怎么可以放任自己变成这样？如果换了我成为C的妻子，我一定不论结婚多少年也会在C的面前保持最美好的一面，而C的老婆，这样的女人，让我同情不起来。我知道这话听起来有点冷血，但我真的是这么认为的。

　　可是已婚的男人我也并不只是认识C一个，成熟的、有钱的都不少，甚至还有一些也追求过我，可我从来没遇到一个像C那样让我动心的，所以，我并不认为那是婚姻改造的结果。
　　
　　继续讲。
　　
　　后来我就和Z恢复了密切的交往，拥抱、亲吻都有了，只是不肯和他发生实质性的关系。平心而论Z对我真的很不错，只是我对他实在没有爱的感觉，我和他在一起完全就是为了能见到C、能和C多点接触。不过我本来就是比较内向、话不多的人，所以Z一直都没有察觉到我的心思，虽然我几乎从不跟Z谈及未来，但Z应该只是觉得我还没有想那么远吧。说起来我对Z的歉意是最多的，因为我确实是利用了他对我的感情，如果他知道了真相，一定会伤得很重，我也不希望这样，可是我真的没有别的办法。如果我不和Z在一起，我就不可能和C有任何关联了。
　　
　　后来我确实能经常见到C，但几乎没有能和C单独接触的机会，每次都是很多人在一起吃个饭、玩一玩，然后聚散匆匆。C的老婆也几乎每次都会出现，我很恶心她在C面前扮可爱的样子，怎么说也是30多岁的女人了，我觉得这样很假，但C似乎还很吃她这一套。我总是想，如果C娶了我，我一定会是一个端庄大方的妻子，绝不会像C的老婆这样只会疯玩疯闹。
　　
　　我和Z在一起的时候，悄悄从Z的手机里找到了C的电话，并牢牢地记在了脑子里。不久后，C的生日到了，他的生日我也是从Z那里套出来的。我第一次鼓足勇气给他发了个短信，没敢说太多，只是祝他生日快乐。他回短信：谢谢，请问你是哪位？我发回去告诉了他我是谁，他很简短地回道：哦，谢谢你。我说不客气，问他生日打算怎么过，他却再也没有消息了。
　　
　　后来我每逢有节日都会发个问候的短信，或者收到什么好笑的短信也会转发给他，他有时候回个谢谢或者笑脸，有时候就不理我。每次发短信给他我都忐忑不安，如果他回了，即使只有一个字我也开心得不得了；如果他不回，我一整天都会闷闷不乐。
　　
　　与此同时，Z也越来越喜欢腻着我，并且多次暗示了想要和我发生关系，我不能答应他，又不想过于伤到他让他离开我，这让我觉得很累。我一直期待着能有一个机会向C表达出我的真实感情，可是我不敢发短信跟他说，因为如果他不回复我，我一定会煎熬至死的。我希望能有机会当面告诉他，至少这样我可以立即就看到他的反应。

:L 写小说啊

　　后来我终于有了一次非常难得的机会。那次是大家约好一起到郊区自驾游，但是C的老婆刚好出差了。也许是因为她不在吧，那天我玩儿得特别高兴，也敢和C开开玩笑什么的，C也表现得非常随和，Z偶尔不在旁边，他也对我很照顾。我们吃过晚饭返程的时候，因为C喝了酒，所以Z去开他的车，我开我自己的车，Z担心我掉了队不认路，就让C坐我的车。因为其他几个朋友也都开了车来，所以我这辆车上就只有我和C两个人，这让我非常高兴。
　　
　　从郊区回城的路很长，C坐在我旁边的副驾座上，一边给我指路一边和我说说笑笑，我们好像还从来没聊得这么愉快过。但是我心里也很紧张，因为我一路上都在想着要不要找一个机会告诉C我对他的好感，我知道如果错过这一次，以后又不知道什么时候才能有机会了，可是因为事先没有心理准备，我又不知道该怎么说才好。后来，都快要到城里的时候，C和我不知怎么就说到了第一次在展会见面的事，我当时几乎是脑子一片空白地，就顺着C的话告诉他说：你知道吗？我第一次见你的时候，就好像心里被什么东西砸中了一样。
　　
　　我当时说话的声音都发颤了，C肯定明白我的意思，但还是开着玩笑想要把话题引开，我不想让他就这么躲过去，就豁出去了似地继续跟他说道：真的，你就是我一直都梦想的那种人，我自己也没想到。
　　
　　我说了这句话以后，C就有点沉默了，半天都没说话，车里的气氛很尴尬。后来我又想跟他说，我跟Z在一起其实就是为了能接近他，可是才说了一半，C就打断我说道：如果你不喜欢Z，最好早点跟他说清楚，但希望你不要扯上我。
　　
　　当时C说话的口气冷冷的，我心里就像被雷击了一样，难过得眼泪都快要掉下来了。我声音发颤地问他：你是因为讨厌我这个人，还是只因为Z是你的朋友呢？
　　
　　C点了根烟，有点儿烦躁地说：我也没必要讨厌你吧，我根本就没往这些事情上想过。
　　
　　C当时的样子让我觉得又伤心又害怕，他就是一个对你好的时候会让你觉得如在天堂，但对你冷淡的时候会让你觉得不如去死的男人，但这却偏偏对我有着致命的吸引力。他这个样子我就什么都说不出来了，可能他也看出我情绪有些失控，就缓和了态度跟我说了会儿话，主要是跟我说了很多Z的优点，希望我能好好珍惜Z等等，我是基本上全都没听进去，拼命地憋着眼泪。把C送到家以后，我都没顾上等Z，就一个人开车去了一个没人的地方，痛痛快快地大哭了一场。一直被人追求的我第一次尝到了被人拒绝的滋味，我觉得自己几乎所有的自尊都没了，但对C却还是放不下。
　　
　　那天我本来以为一切全都完了，我以为Z肯定会知道这些，我以后也不会有机会再见到C了。但是Z却并不知情，那天我一个人走掉也被C帮我编了个借口搪塞了过去，Z还是照常约我，我也还是经常能见到C，他对我看起来和以往也没有太多的不同，该说说该笑笑，只是尽量避免和我单独在一起。
　　
　　本来我以为，我说出了自己的心思，如果被C拒绝了我就会死心。但实际上正好相反，我被C拒绝之后反而更加不甘心了，甚至比以前还想要得到他。那天之后我给他发过几次短信，倾诉了一些自己对他的爱慕之情，可是他再也没有回给我，见了我也跟什么都没有发生一样。我的不甘心在于，如果他是真的不喜欢我，那我无话可说，可我觉得他是更在乎和Z的友情，碍于兄弟的情分才不肯接受我，也许这只是我一厢情愿的幻想，可是我不甘心，真的不甘心。
　　
　　现在我还在和Z交往着，却经常会控制不住地给C发短信，再这么下去我不知道自己还会做出什么，可是我也没有办法说服自己放弃。我不希望这个故事就这么到此结束，可也不知道继续下去又能如何，有时候我真觉得自己快要疯了。。。。。

　　那天在车上的时候，我真的很想问问他爱不爱他的老婆，可是最后还是没能问出口，我还是怕听到一个让我心碎的答案，虽然我实在是没看出他老婆有什么值得他爱的地方。
　　
　　我也听Z说过，C结婚前追他的女孩就很多，我是真的不明白他为什么最后选了这样一个老婆，如果他的妻子美丽一些、贤淑一些、或者是真的很可爱，也许我会知难而退的，可现在，我真的不甘心，我觉得不能让我和C在一起的，更应该是Z，而不应该是他老婆。如果我不是Z名义上的女友，如果我也在C结婚前认识他，我想C的老婆一定不会得到C的！
　　
　　一直都期待一份完美的爱情，寻觅了28年才遇到真正心爱的人，我不甘心就这么放弃，真的！
　　其实我也承认，我那么不喜欢C的老婆，当然也有嫉妒的成分。我对她拥有的一切真的嫉妒得要死，虽然Z对我也很好，可是跟C那种对女人宠爱的感觉完全不同，我做梦都想要那种被宠爱的感觉，我觉得只有C这样的男人所给予的爱才能称得上“宠爱”这两个字，我无数次地想，如果C可以这么对我，那我一定就是全天下最幸福的女人了。
　　
　　有时候我甚至希望C的老婆能知道我爱着C，以她的性格，也许会搅得鸡犬不宁吧。。。。我一个人的独角戏实在唱累了，我很希望能发生什么事情去刺激C一下，总胜过我现在这样一个人煎熬，可是我不知道该怎么做。。。。

神经病的女人

那么执著干什么呢？

:L 好长。。。

没看完。。。。好长。。。。。:lol

这样的女人，太烂了！:L

[img]http://cimg2.163.com/catchpic/C/C9/C9E1DD8C957ED9F1DF5BAA27DBDF2014.jpg[/img]

人家已经有老婆了,你就跟Z好吧

对于垂手可得的总是那么不在意，对于遥不可及的却是那么执着，这是自讨苦吃~~~

我竟然全部看完了
LZ的情感还真是纠结
不甘心也没用，问题不在于人家老婆怎样，人家老公没那意愿
就算是地下情也搞不了啊，不要太执著了~

同意楼上的说法:victory:

有些人就是犯贱，
对于得不到的东西总是那么的完美，
自己高高在上，而别人一文不值。